le topic des blagues de merde (dédicace ludo)

berk!

Tu me désespére Tomaol

Non mais j'ai deja essayer de faire un lance pierre avec

lol bah t'es encore plus con que je croyais ^^

rien a dire de plus ...

2 hommes préhistoriques se croisent.
L'un d'entre eux rentre chez lui, en traînant sa femme par les cheveux. (Elle traîne par terre, derrière lui, tenue par les cheveux).
Son compère s'indigne:
"Mais pourquoi tu traînes ta femme par les cheveux?"
"Parce que quand je la traîne par les pieds, y'a d'la terre qui rentre dedans ! "

pour huiG:

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

pour les autres:

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

je l'avais déjà entendu celle là toujours drole mais bon

Je me lance aussi:(désolé pour les blondes)

Une blonde rentre au magasin et va voir le vendeur et lui demande:
"Combien coûte ce téléviseur?"
Le marchand de répondre
"Désolé madame nous ne vendons pas au blonde."
Déçu la blonde rentra chez elle et décida de se teindre les cheveux en brun. Le lendemain elle retourne au magasins et demande le prix du même téléviseur et le vendeur lui répond la même chose.
"Désolé madame nou sne vendons pas au blonde."
Estomaqué, la blonde retounre chez elle en se demandant bien comment il avait fait pour savoir qu'elle était blonde...
Elle décida donc d'y retourner une troisième fois après avoir au préalable teint ces cheveux en noir.

De retour au magasin elle demande au vendeur encore une fois:
"Combien pour ce téléviseur?"
Vendeur: "Désolé madame mais nous ne vendons pas aux blondes."
LA dame: "Mais comment faites vous pour savoir que je suis blonde?"
Vendeur: " Et bien c'Est très simple, ce n'est pas un téléviseur mais un micro-ondes"

Moi

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et
partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.
En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je
t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu
raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt
son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce
à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et
découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous
envoie le canard mais sans la béchamel !"

Je la trouve plutot marante

moi je la trouve bien aussi ^^

allez une autre que j'aime bien :

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !!!!

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une
empreinte de leur lèvres sur le miroir?
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de
rouge à lèvres
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles
embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer
le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des
toilettes et nettoya le miroir !

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir?
Il y a des professeurs? .... Et il y a des éducateurs !!!!

mdr ^^

Pas mal

Ouai j'aime bien ^^

**Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, alors je suis dans la chambre 221.




**Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et dit :
- Je suis désolée, chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue, demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?



**Un couple a été marié pendant 50 ans.
Le matin, au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dit la petit vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Ca ne m'étonne pas, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

Lol les deux premiére je connaissais mais la derniere super ^^

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